I am what I am…

вот в предыдущем посте написала про одну бывшую лучшую подругу…. ее кстати Лена зовут…как следствие этого сна я решила перебрать открытки, что она мне надарила за все время нашей дружбы, я их все храню. думала может я все таки что-то к ней еще чувствую, но перебирая открытки ни одна частичка души не дрогнула…значит прошло…и ничего не осталось…
зато наткнулась на открытки другой лучшей подруги…Иришки…мы дружили 11 лет…расстались не менее глупо чем с Леной…но уже по моей инициативе…я просто поняла что больше ей не нужна…и все это результат обучения в разных ВУЗах…мы совсем не виделись…она и не стремилась участить наши встречи…я устала выпрашивать встречи и ушла…а она на удивление спокойно отреагировала….даже не пыталась меня удержать…я тогда сильно из-за этого переживала…но окончание этих отношений положило начало нового этапа в жизни…я бы даже сказала белой полосе…а вот нашла ее открытки и полчаса ревела…

читать комментарии (0)

у меня в старших классах была лучшая подруга…долго дружили, а потом абсолютно глупо разошлись: она просто перестала со мной общаться из-за того. что на новый год я предпочла остаться дома с родителями, а не пойти с ней в клуб. мы уже года 3 не общаемся, хотя живем в соседних подъездах. пару раз сталкивались на улице, здоровались, она останавливалась поговорить, а я уходила прочь..
а сегодня она мне приснилась…вроде я иду домой, а она у соседнего подъезда с 2мя парнями сидит и вдруг, увидев меня, зовет: "Ина, иди поговорим"…в реале я прошла бы мимо, но во сне я подскочила к ней и ору в негодовании: "о чем?! о твоем свинстве?! о том, как игнорила меня?!" и все в этом духе…ору на нее, а сама в шоке: ведь я давно на нее не злюсь, да и не злилась никогда. когда мы разошлись мне было обидно, она даже ничего мне не сказала, просто пропала и все. но злости не было. а тут…я так на нее орала…и при этом захлебывалась слезами…глупо…из-за чего…она давно для меня ничего не значит…

читать комментарии (0)

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: “Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.”
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: “Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.”
5. Уроните камень и скажите: “Блин!! Мой стеклянный глаз!!”
6. Скажите: “Ой черт, вода холодная.”
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: “Ну и как это сюда попало?”
9. Скажите: “Гумус. Напоминает мне гумус.”
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: “Эй, малыш! Потише!!!”
11. Скажите: “Любопытно… больше всплыло чем потонуло.”
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
“Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?”
13. Скажите: “Ну давай же дружок! Только не засыпай!!”
14. Скажите: “Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.”
15. Скажите: “Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?”
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью “Новости Общества Анонимных
Трансвеститов”.
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: “Шеф, а я вас вижу!”

Darling_Dream для ПостЫ для цитатника

.

читать комментарии (0)

сафсем днев забросила….не тянет писать если честно…вроде много всего происходит, а начнешь обдумывать пост и ничего в голову не приходит…чтож учусь писать не о чем…
все хорошо…
учеба как всегда здорово…всего 3 предмета осталось…в среду зачет по культурологии…еще останется менеджмент и статистика…. ниче страшного… тока в инст лень ездить…
погода отвратительная…холод жуткий!!! на улицу выходить не хочется…да и дома холодна…в 3х кофтах сижу((((
опять приступ апатии…и как с ней бороться…не знаю…и не хочу…ничего не хочу…

читать комментарии (0)

Наша самооценка

Можно иметь какую угодно внешность,
но считать себя эталоном красоты и
невольно внушать ту же мысль окружающим.

А можно, наоборот, полностью соответствовать
модельным канонам и страдать при этом от массы комплексов…

Ведь самооценка не есть природная данность.
Она изменяется вместе с человеком, повышаясь или понижаясь в зависимости от внутреннего состояния и множества внешних факторов.

читать комментарии (0)

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА

… экипажа аэробуса: “Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней.”
… маляра: “Разумеется, леса выдержат!”
… астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое…”
… зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”
… водителя: “Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…”
… биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”
… доставщика пиццы: “У вас замечательный песик…”
… прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”
… учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”
… студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…”
… компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”
… компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”
… кровельщика: “Ни ветерка сегодня…”
… сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”
… диабетика: “Это был сахар?”
… электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”
… жены: “Муж вернется только утром:”
… мужа: “Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:”
… ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”
… командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….”
… мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”
… командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”
… пешехода: “Но ведь мне зеленый!”
… посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”
… судебного пристава: “… пистолет также конфискуется!”
… рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”
… охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается…”
… новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”
… героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое…”
… палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…”
… старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”
… хозяина закусочной: “Вам понравилось?”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”
… повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале…”
… ночного сторожа: “Эй, кто там?”
… автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза…”
… полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны…”
… сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?”
… фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”
… тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… студента: “Я иду в столовую!”
… рождественского гуся: “О, святое рожд…”
… Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… привратника: “Только через мой труп…”
… отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”
… китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

читать комментарии (0)

Кто-то

Кто-то где-то проводит черту,

Пытаясь прорваться за край,

Кто-то топчет ногами мир,

Наступая на чей-то рай..

Кто-то слезы роняет с дождем,

Для кого-то они лишь вода,

Кто-то бережно дарит мечту,

А кому-то она не нужна..

Кто-то скажет “Прощай навсегда”,

Пополняя списки потерь,

Кто-то молит кого-то “Прости”

И стучится в закрытую дверь..

На вечерней крыше вдвоем

Кто-то с кем-то танцует джаз,

Нарушая все клятвы свои,

Кто-то чей-то в последний раз..

Кто-то верит, что видел смерть,

А кто-то ею и был,

Для кого-то и вечность – не срок,

Ну а кто-то про все позабыл..

Кто-то думал, что знает маршрут,

Но забрел в незнакомый тупик,

Кто-то тихо шептал о любви,

Чей-то голос сорвался на крик..

Кто-то в жизни привык играть,

Кто-то в играх пытается жить,

Кто-то только открыл глаза,

А кому-то пора уходить..

Кто-то снова пишет слова,

Пусть они никому не важны,

Кто-то ждет исполнения снов,

А кого-то волнуешь лишь ты.

ПостЫ_для_цитатника

читать комментарии (0)

Без заголовка

1.Московские трансеры настолько суровы, что за ночь в клубе стирают 8 пар кроссовок!
2. Московские трансеры настолько суровы, что три дня после пати едят только мягкую пищу.
3. Московские трансеры настолько суровы, что за ночь выпивают всю минералку в баре и воду из крана
4. Московские трансеры настолько суровы, что превращают жевачки в жидкость
5. Московские трансеры настолько суровы, что когда у них дома ломается пылесос они пылесосят ковёр носом.
6. Московские трансерши настолько суровы, что ходят в клубы в балетных пачках
7. Московские трансеры настолько суровы, что даже при ходьбе высоко задирают локти и коленки.
8. Московские трансеры настолько суровы, что ходят в туалет флюрно-плюрными катяхами
9. Московские трансеры настолько суровы, что когда звук выключается, они не перестают топтать…
10. Трансеры настолько суровы, что делают миксы из песен Билана и Кадышевой…
11. Московские трансеры настолько суровы, что их боятся даже Челябинские мужики
12. Московские трансеры настолько суровы, что разнюхиваются даже перед сном.
13. Московские трансеры настолько суровы, что могут простоять у колонки всю ночь, при мощности 150 кв
14. Московские трансеры настолько суровы, что все время фоткаются с Шаманом
15. Московские трансеры настолько суровы, что Шаман все время фоткает их
16. Московские трансеры настолько суровы, что писают Лизергином
17. московские трансеры настолько суровы, что в любую погоду ходят в одной кенгурухе.
18. Московские трансеры на столько суровы, что вбивают гвозди дома голыми пятками!
19. Московские трансеры настолько суровы, что бывает даже подходят к охране клуба и спрашивают “Есть че?”
20. Московские трансеры настолько суровы, что после пати “садятся на уши” мамам и папам
21. Московские трансеры на столько суровы, что путают Санта Клауса с Гоа Гилом
22. Московские трансеры настолько суровы, что нюхают даже с обосонного ободка унитаза
23. Московские трансеры настолько суровы, что покупают всякую дрянь за 1000р, а пить идут в туалет.
24. Московские трансеры настолько суровы, что сидят на форуме и пишут насколько суровы московские трансеры
25. Московские трансеры на столько суровы, что утром они завтракают черным чаем, а полдничают апельсиновым соком!
26. Московские трансеры настолько суровы, что после них меняют все полы в клубе
27. Московские трансеры настолько суровы, что сжёвывают свои губы с зубами в мясо
28. Московские трансеры настолько суровы, что одевают противогазы чтобы не пугать людей
29. Московские трансеры на столько суровые, что топчят за всю хню даже в туалете!
30. Московские трансеры на столько суровы, что спят в очках и с жвачкой

ПостЫ для цитатника

читать комментарии (0)

Материнство.

Поспорили как-то чувства. Кто сильнее?

- Я сильнее, - сказала Ненависть. - Я могу заставить человека совершить что угодно, благодаря мне появились Предательство и Гнев.
- Нет, я сильнее, - сказала Ревность. – Благодаря мне хоть и не появились никакие чувства, но зато я могу толкнуть человека на преступление, даже на убийство.

- Ну что вы!!! – возмутилось Одиночество. – Что такое убийство! Вот я могу до самоубийства довести, значит я сильнее.
- Да нет же! – воскликнула Доброта. – Зачем Вы говорите о таких ужасных вещах? Я сильнее, я могу помочь созидать, дарить, делить.

- Ха! И в чём тут сила? – перебила её Ненависть! – Это ерунда! Подумаешь, созидать!!! Если все станут ненавидеть друг друга то кому оно нужно, твоё созидание?
- Не спорьте! Сильнее меня нет, - воскликнула Любовь. – Я могу хорошего человека сделать плохим, и наоборот. Я могу увести за собой. Я могу преодолеть любые препятствия.

- Но в наше время Любовь уже никто не ценит, - пробурчала Измена.
- Да, Любовь давно сдала свои позиции, - ухмыльнулось Сомнение.

- Выходит, все одинаковые, - протянуло Разочарование.
- А вот и нет! - сказала Мудрость. – Есть чувство, которое не кричит о своей силе, но оно намного могущественнее любого из вас. Оно преодолевает Предательство и Гнев. Оно не боится Ненависти, оно совсем не знакомо с Изменой, оно несёт в себе Любовь, и может созидать, дарить.

материнство Оно сильнее каждого из вас в отдельности, и даже всех вместе, потому что не знает страха и своей силы.
- Не может быть!!! – вскричали все хором, - Такого не бывает! Нет такого чувства, а если и есть, то где оно?

- Ему некогда участвовать в ваших спорах. Оно и сейчас оберегает, наставляет и защищает, а не теряет понапрасну время. Оно всегда на страже Счастья и Покоя. Потому что это - Материнство.
ПостЫ_для_цитатника

читать комментарии (0)

Как выжить в городе

1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

(с)авторство утеряно

читать комментарии (0)